אהוד, איציק ושחר, כל הכבוד אחלה בדיחות
עכשיו בני נוער תחזירו להם, תראו להם שהחוש הומור של הנוער יותר מפותח:)

טוב ... אז אם צב ... אז ...

צב אחד הולך ברחוב, ופתאום נשדד על ידי
שבלול.
הצב המבוהל מחליט ללכת למשטרה. מבקשים
השוטרים
מהצב שיתאר בדיוק מה קרה. הצב בתגובה:
"מצטער, אני לא יודע, הכל קרה כל כך
מהר.."

זאת בדיחה שתדבר קצת יותר למבוגרים שבנינו:)
איש אחד הולך ברחוב ואז רואה בן אדם מחזיק כלב הולך קדימה ואחריו אלפי גברים שהולכים...
הוא שאל את אחד הגברים מה קרה, ענה לו הגבר שזה מסע הלוויה
הוא שאל ומה קשור הכלב,
הכלב נשך את חמתו של הבחור שמחזיק את הכלב והיא מתה
הלך אותו איש לראשון שמחזיק את הכלב ושאל אותו אם הוא יוכל להלוות את הכלב ליום יומיים כדי לתת לחמתו,
ענה לו האיש עם הכלב, תעמוד בסוף התור, האנשים פה לא באו להפרד מחמתי הם באו כי הם רוצים את הכלב

זקן עולה לאוטובוס מלא ... ונאלץ לעמוד ...
נאחז במקל מתנדנד ...
בחור בן 16 שיושב .. פונה איליו ואומר :
" סבא אם תשים גומי בקצה המקל לא תצטרך להתנדנד כך "
עונה לו הזקן : " אם היה לאבא שלך חתיכת גומי אולי היה לי מקום לשבת ... "

חחח
איציק אתה מפתיע אותי לטובה
כל הכבוד

מרוקאי מגיע למכון קעקועים ומבקש מהמוכר
לצייר לו שטר של מאה שקל על איברו.
שואל אותו המוכר מדוע הוא רוצה לצייר
שטר כזה על איברו והנ"ל עונה:
ראשית, בגלל שבצהריים אני אוהב לשחק עם הכסף
שנית: כשאישתי מבקשת ממני כסף, שתדע לאן לגשת.



איש אחד מגיע לפסיכיאטר ואומר לו:
"שמע, אני לא יודע איך להגיד לך את זה,
אבל התאהבתי בסוס..." הפסיכיאטר שואל:
"בסוס או בסוסה?" עונה האיש:
"בטח שבסוסה! מה אני, סוטה?"

15 שאלות בלי מענה

1. איך מגיעים שלטי ה-"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?

2. אם סינים זורקים אורז בחתונה, האם מקסיקנים זורקים קקטוסים?

3. איך נדע שנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית?

4. אם רגלי ארנבת מביאים מזל, האם לאותה ארנבת היה מזל?

5. אם פרוסה מרוחה בחמאה נופלת תמיד על הצד המרוח,וחתול נופל
תמיד על רגליו, מה קורה שמורחים לחתול חמאה על הגב?

6. אם האדם הוא התפתחות של קוף, למה קיימים עדיין קופים?

7. האם העובדים של ויסוצקי מקבלים הפסקת קפה?

8. איך יודע בקבוק תרמוס אם המשקה צריך להשאר קר או חם?

9. איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש היכן שמיקמו את שלטי
האזהרה?

10. למה כבש לא מתכוו/ בגשם?

11. כשהיום אפס מעלות, ומחר יהיה קר פי שניים, כמה מעלות יהיו?

12. למה צריכים לדפוק מסמרים במכסה ארון המתים?

13. אם שום דבר לא יכול להדבק לשכבת הטפלון, איך מדביקים אותה
למחבת?

14. מה סופרים הכבשים כשהם מתקשות להרדם?

15. שמן זית עושים מזיתים, שמן תירס- מתירס, ממה עושים שמן
תינוקות?

10 משפטים חכמים... כמה חבל שהם נכונים

1. לפעמים צדק זה רק כוכב...

2. אל תסתכל בקנקן... קח אותו הביתה...

3. דפוק את החיים לפני שהם יידפקו אותך...

4. כשהזין עומד השכל בתחת...

5. על 3 דברים עומד העולם... לכן הוא עקום...

6. לחופש אין מחיר, אבל יש לו תאריך...

7. לא בריא לחיות, מתים מזה...

8. החיים הם חרא, אבל אנחנו הזבובים - נמשכים אליהם...

9. החיים קצרים אבל השעמום מאריך אותם.

10. אין דבר העומד בפני הרצון... אבל לפעמים יש רצון והדבר לא
עומד.



יום אחד בלונדינית עומדת
מול מכונת שתייה קרה.
מכניסה 5 ש"ח, מוציאה קולה.
מכניסה 5 ש"ח, מוציאה קולה.
מכניסה 5 ש"ח, מוציאה קולה.
מכניסה 5 ש"ח, מוציאה קולה.
ניגש אליה בחור ושואל:
"תגידי! את מפגרת? מה את עושה?"
עונה הבלונדינית: "אל תפריע...
אתה לא רואה שאני זוכה?"

קשיש אחד מגיע לבית מרקחת ומבקש
לקנות ויאגרה. שואלת אותו הרוקחת:
"למה אדם בגילך צריך ויאגרה?
איפה בכלל תמצא בת זוג לסקס?"
עונה לה הזקן: "זה לא בשביל סקס,
פשוט נמאס לי להשתין על הרגליים".

שתי פולניות מדברות.
אומרת האחת לשנייה: "אני חושבת שאת
נראית נפלא היום... ממש כולך זוהרת".
עונה השנייה: "תודה, רק חבל שאני לא
יכולה להגיד עלייך את אותו הדבר".
אומרת הראשונה: "מה... את לא יכולה
לשקר כמוני?"

איש אחד מגיע לפסיכיאטר ואומר לו:
"שמע, אני לא יודע איך להגיד לך את
זה,
אבל התאהבתי בסוס..." הפסיכיאטר שואל:
"בסוס או בסוסה?" עונה האיש:
"בטח שבסוסה! מה אני, סוטה?"

איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו:"בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!"
הבן: "לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי."
האב:"ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?"
הבן:"זה כבר סיפור אחר..."
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: "ביל, יש לי חתן לבת שלך!"
ביל גייטס:"לא תודה, בתי צעירה מידי להתחתן"
האב: "ומה אם אומר לך במדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?"
ביל גייטס: "זה כבר סיפור אחר..."
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: "יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא"
נשיא הבנק העולמי: "תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך..."
האב: "ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?"

[b]איש נכנס לחצר חברו. לפתע הוא מבחין
שעל הגדר תלוי שלט: זהירות כלב!
לפתע הוא רואה כלב קטן ולא מזיק.
שואל את החבר: "הכלב שלכם כל כך
קטן ולא מזיק. למה תליתם שלט בחצר?"
עונה החבר: "כדי שלא ידרכו עליו".[/b]

דג אחד נעצר באשמת רצח ונכנס לכלא.
הדגים האחרים בכלא מבחינים שהוא
מבסוט ושואלים אותו: "למה אתה
כל כך מבסוט? אתה בכלא!"
עונה הדג: "זה בסדר... אני מסודר...
יש לי עורך דין כריש!"

ארנב אחד נכנס לבר ושואל:
"כמה עולה בירה?"
עונה לו הברמן: "3 שקלים".
זורק הארנב שקל אחד לצד שמאל,
שקל אחד לצד ימין, ושקל אחד לאמצע.
הברמן מתרגז אבל לוקח את הכסף.
ביום למחרת שוב נכנס הארנב,
זורק שקל אחד לצד שמאל, אחד לימין
ואחד לאמצע. כך נמשך שבוע.
בשבוע שאחר כך נכנס הארנב לבר ושואל:
"כמה עולה בירה?" אומר הברמן:
"3 שקלים". הארנב נותן לברמן
מטבע של 5 שקלים ומחכה לעודף.
הברמן מחליט לסדר אותו וזורק
שקל אחד לצד ימין ואחד לצד שמאל.
הארנב חושב לרגע, ואז זורק שקל
אחד לאמצע ואומר: "תביא עוד בירה".

לפני דלת נעולה...
-יקירתי, פתחי לי את הדלת!
-לא יכולה, אני ערומה.
-לא משנה, אני לבד!
-אבל אני לא... עונה האישה.

הוא והיא.
היא: יקירי, אתה יודע מה אני קוראת בעיניך?
הוא: מה יקירתי?
היא: שאתה רוצה להתחתן איתי.
הוא: חתיכת אנאלפבתית...

חתיך וחתיכה עושים אהבה.
הוא: יקירתי, בגלל שאת האישה הראשונה שלי, אקרא לך חווה...
היא: יקירי, בגלל שאתה ה-407 שלי, אקרה לך פג`ו...

גבר אחד בספריה.
הגבר: אבקש את הספר " עליונות הגבר על האישה"
הספרנית: ספרי מדע בדיוני, תמצא בקומה מעל ......

בעל צעיר ובעל מנוסה.
כשבעל נשוי צעיר , עם ארשת פנים חיכנית, יודעים למה...
כשבעל נשוי כבר עשר שנים, עם ארשת פנים חיכנית, שואלים למה?

בזמן ויכוח קולני בין זוג נשוי.
היא: הייתי משוגעת וטמבלית כשהסכמתי להתחתן איתך.
הוא: נכון, את צודקת, אבל הייתי מאוהב באותו זמן ולא הבחנתי...

זוג אחד יושב בקולנוע וצופה בסרט דרמתי .
האישה שואלת את בעלה:
- "אתה חושב שהם יתחתנו בסוף?"
הבעל:
- "סביר להניח שכן. רוב הסרטים האלה
מסתיימים ברע".

נו? " איך הייתה הנהיגה העצמאית
הראשונה שלך?"
שאל בעל את אישתו שלא מזמן הוציאה רישיון
נהיגה
האישה: - "אתה רוצה לשמוע את זה ממני,
או לקרוא על זה מחר בעיתון?"

זוג אחד יושב במסעדה ואוכל . פתאום הגבר
קפץ מהכיסא ונכנס מתחת לשולחן. המלצר
ניגש לאישה ושאל " גבירתי, בעלך מרגיש
טוב?" האישה: "זה לא בעלי, בעלי בפתח".

אישה אומרת לבעלה בבוקר "יקירי אתה עובד
יותר מדי קשה, כל הלילה מתוך שינה קראת
למזכירה שלך".

בעל ואישה אוספים פטריות . "זאת פטריית
מאכל?" שאלה האישה את הבעל והראתה לו
פטרייה שקטפה, "כן" ענה הבעל "כל עוד לא
הכנת אותה".

אישה אחת קיבלה הרעלת קיבה מפטריות.
רופאים ממגן דוד אדום בדקו את האישה
ושאלו את החתן שעמד לידם "למה יש לה
כתמים כחולים בכל הגוף?" "היא לא רצתה
לאכול" ענה החתן.

שני גברים מדסקסים : "איך זה שהנשים
זוכרות את יום הנישואים והגברים לא?"
שואל האחד. עונה לו השני בשאלה "אתה זוכר
את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?" "בטח! לא
שוכחים דבר כזה" עונה לו הראשון "אתה
רואה" אמר הראשון "אבל הדג כבר לא זוכר".

אישה נכנסת בהיסטריה הביתה וצועקת
לבעלה "תפטר מיד את הנהג שלנו, הוא נוהג
עכשיו כמו משוגע, אני חושבת שהוא ניסה
להרוג אותי"! בעלה הביא לה כוס מים ואחרי
שנרגעה אמר "יקירתי הנהג שלנו בחור
כארז, בואי ניתן לו עוד צ`אנס.

--------------------------------------------------------------------------------