המורה בשיעור טבע שואלת: "מה נותן
התרנגול?"
עונה יוסי: "עוף."
"טוב מאוד, יוסי'לה", אומרת המורה
וממשיכה: "ומה נותן החזיר?"
עונה חיים: ""בשר."
"טוב מאוד חיימ'קה", אומרת המורה
וממשיכה: "ומה נותנת הפרה?"
עונה בועז: "שיעורי בית..."

ובמצב רוח מבדר להבוקר:

אישה שואלת את בעלה

? עם כמה נשים ישנת בעברך

עונה לה הבעל:

רק איתך נשמה,

עם כל האחרות הייתי ער …

ומקבץ זריז...




הפתגם החדיש ביותר :

לא משנה כמה נמוך ירד הדולר, עדיין כדאי להתכופף ולהרים אותו.

--------------------------------------------------------------------------------

"אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים."

"כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל !"

--------------------------------------------------------------------------------

החברה : תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר ?

לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.

--------------------------------------------------------------------------------

עציר חדש הגיע לכלא. חברו לתא שואל אותו על מה הוא נעצר.

הוא עונה : על יריבות עסקית. ייצרתי את אותם השטרות כמו המדינה.

--------------------------------------------------------------------------------

הבעל מתקלח ביום חם ויוצא ערום מהמקלחת. אומר לאשתו :

"חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא, מה יגידו השכנים אם אצא לחצר ערום ?"

" יגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף !"

--------------------------------------------------------------------------------

מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים. איזה יין אתה ממליץ לנו ?

תלוי.. באתם לחגוג או באתם לשכוח

קצת להעלות את מצב הרוח על הבוקר

כומר הלך למספרה לאחר התספורת שאל את הספר כמה עלי לשלם?
עונה הספר ,זה חינם הלא אתה כומר
למחרת מצא הספר 100 מטבעות זהב במספרהשלו

אחרי שבוע בא קאדי מוסלמי .לאחר התספורת שאל הקאדי כמה עלי לשלם ?
עונה הספר,זה חינם הלא אתה קאדי.
למחרת מצא הספר 100 מטבעות זהב במספרה שלו .

אחרי עוד שבוע הגיע למספרה רב יהודי והסתפר כמה עלי לשלם שאל הרב ?

עונה הספר זה בחינם הלא אתה רב.
למחרת ראה הספר עוד 100 רבנים במספרה .עזרא

צהריים טובים לכולם.

הייתי חייב להיזכר במשהו טוב:



3 עטלפים מתערבים מי יקח הכי הרבה דם

עטלף ראשון יוצא חוזר כל החולצה שלו דם

העטלפים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה???

הוא עונה:רואים את העמוד הזה מאחוריו יש כפר שמה יש הרבה דם.

עטלף שני יוצא חוזר כל המכנס שלו דם

העטלפים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה???

הוא עונה:רואים את העמוד הזה מאחוריו יש כפר שמה יש הרבה דם.

עטלף שלישי יוצא חוזר כל הבגדים שלו דם

העטלפים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה???

הוא עונה:רואים את העמוד הזה אני לא ראיתי אותו

ועוד משהו לסיום למרות שיש הרבה.

מרוקאי רומני ואתיופי בהפסקת צוהריים.
המרוקאי מוציא לחמניה רואה מדבוחה ואומר:
"מה עוד פעם מדבוחה? אם מחר יש לי מדבוחה אני קופץ מהגג!"
האתיופי מוציא אינגרה ואומר:
" מה עוד פעם אינגרה? אם מחר יש לי אינגרה אני קופץ מהגג!"
הרומני מוציא סנדוויץ ואומר:
"מה עוד פעם סנדוויץ? אם מחר יש לי סנדוויץ אני קופץ מהגג!"
למחרת שלושתם נפגשים בהפסקה על הגג,
המרוקאי מוציא רואה מדבוחה קופץ ומת.
האתיופי מוציא אינגרה קופץ מהגג ומת.
הרומני מוציא סנדוויץ קופץ מהגג ומת.
שלושת המשפחות יושבות שבעה אז אישתו של המרוקאי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב מדבוחה אם הייתי יודעת אז לא הייתי מכינה לו..."
אישתו של האתיופי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב אינגרה אם הייתי יודעת שהוא לא אוהב הייתי מכינה לו משהו אחר..."
אישתו של הרומני אומרת: "אני לא מבינה, הוא הכין את האוכל לעצמו..."

ערב אחד אישה בגיל 87 חזרה הביתה מערב בינגו ומצאה את בעלה במיטה עם אשה אחרת. התרגזה, ותוך אלימות העיפה את בעלה ממרפסת דירתם שהייתה בקומה ה 20, דבר שגרם למותו המיידי.כאשר הובאה לפני שופט באשמת רצח, נשאלה מה יש לה להגיד להגנתהכבודו, אמרה האישה בקול קר, חשבתי שאם בגיל 92 הוא עוד יכול לז...., אז הוא בטח סופרמן ויכול גם לעוף....

זוג זקנים מגיעים לגן עדן. מסתכלים מסביב ורואים שהמקום פשוט נהדר.האשה: תראה איזה יופי, פרחים, ציפורים, איזה שקט ושלווההבעל בכעס: את עם האוכל הבריא שלך !, יכולנו להיות פה כבר לפני 10 שנים


איש אחד קנה נעליים חדשו, מגיע הביתה מבסוט עד הגג, אבל, אף אחד מבני משפחתו לא שם לב לנעליו החדשות.האיש התעצבן, עשה סיבוב בבית, אך שוב, אף אחד לא שם לב.הבן-אדם חטף קריזה, התפשט כולו פרט לנעליו, נעמד באמצע הסלון והתחיל לצרוח: אף אחד לא שם לב לשום דבר פה ?בתו הקטנה ניגשה אליו ושאלה: אבא, מה זה שתלוי לך בין הרגליים ?זה חץ שמצביע על נעלי החדשות, ענה האב בציניות.האם ששמעה את דברי האב צעקה מהמטבח: עדיף היה לו היית קונה כובע חדש !


גברת באה למנתח פלסטי לעשות מתיחת פנים.יש לנו 3 אפשרויות: זולה – צוות מקומי, בינונית – צוות מחו"ל, יקרה – בורג בעורף שתוכלי לסובב ולמתוח בעצמך שוב כשיהיה צורך.הגברת בוחרת בבורגאחרי חודש היא באה למנתח: תחזיר לי את הכסף. תראה איזה שקיות יש לי מתחת לעיניים.המנתח: גברת, אני לא מחזיר לך את הכסף. השקיות אלו הציצים שלך, ואם לא תפסיקי לסובב את הבורג, עוד מעט יהיה לך גם שפם.




עזרא
וואלה צביקה ג. פתחת לנו ערוץ הצחוקים